неисцеление от оков стыда

всем приветик

словила на днях приступ токсичного стыда с желанием изолировать себя.

это просто отстой, потому что я думала что переросла это ненужное самобичевание (решила так потому что таких интенсивных атак на себя не было уже года четыре). спровоцировано это было извне, познакомилась с челиком по моему субъективному мнению лучше меня. а у меня есть коварная привычка сравнивать себя с другими, хотя это скорее уже образ мысли (хз как искоренить и надо ли). моя самооценка целиком зависит от того где я иерархически нахожусь. и даже если я сделала вид что отвергла общепринятую систему ценностей и успехденьги тачки-срачки мне не важны, всё-таки что-то немного переворачивается внутри когда вижу ровесника или чела младше лучше преуспевающего по жизни (а это фактически кто угодно, потому что я совсем ничего не могу. это не преувеличение. раскрою тему в будущих постах. потом. если захочу). но блять когда люди лучше меня в моей же собственной системе ценностей это полная жопа. где-то уже лет с 16 я начала интуитивно окружать себя людьми попроще чем я, а если мне хотелось общаться с кем-то «лучше» меня, казалось что я обязательно навязываюсь, докучаю и вообще тупая и не смешная там, не творческая, не глубокая и на что я там ещё претендовала. так что моё общение с людьми уникальными и интересными всегда было оч сильно ограничено, я просто не могла требовать к себе их внимания, потому что оно казалось настолько уникальным и ценным, а мусорная я не имею на него права. я вообще не воспринимала их как равных и как людей в принципе, а воспринимала как какую-то идеализированную сущность. только если чел с крутыми качествами имеет выпуклые недостатки, моя эта идеализация может развеяться и я стану способна вообще общаться. короче с такими заморочками проще всего общаться с теми, до чьего уровня не надо расти никак и никаких новых требований к себе предъявлять. 

но вот я познакомилась на дв с чуваком, он ваще четенький. немного самоутверждался только узнав что я ВООБЩЕ не смотрю фильмы и следовательно не шарю за массовую культуру и абсолютно классические и базовые вещи и у меня топографический кретинизм. типа делал отсылки к кино и флексил своим ориентированием на местности, компасом в башке и моментальным верчением трехмерных штук в воображении (я так не могу). мне на все это было пох, общаемся месяц, принесли на одну из прогулок по две книжки почитать, я принесла унылую литературу по самопомощи и биографию курта кобейна чтобы это уг разбавить, а он поэзию. что я читать вообще не приучена и не умею. короче к своему неудовольствию открыла для себя что я далеко не такая понятливая какой себя считала и мне видимо надо шобы как детсадовцу все логично приземленно было разложено. потом я сравнила свой музыкальный вкус с его муз вкусом и пришла к выводу что я хуйня которая забурилась в какую-то нишу. то что я слушаю это невнятный кал, кроме того что я напиздила у своих знакомыхдрузей и объектов сталкинга со вкусом получше. кроме того мне в 90% случаев насрать на текст и смысл и я слушаю ради звучания и чтобы эмоцию какую-то с песни давить. потом я не смогла в переписке выразиться так чтобы этот чел меня понял. боже ну и смехотворные же и мелкие у меня триггеры. короче это повергло меня на пару дней в пучину ненависти и презрения к себе, а я думала что эти нейронные пути атрофировались нафиг уже давно и я больше такой интенсивности эту сраку не испытаю. но я испытала. мне казалось что мне надо съебаться с глаз долой, потому что я вся такая противная, грязная, приземленная дефектная целиком, я вообще не имею права быть, мне жаль всех кто обо мне что-то узнал, потому что любая часть меня и любое мое проявление это грязь, я зашквариваю всех кто меня знает. мне хотелось заползти в дыру и держать себя там в заточении пока я не поумнею и не стану морально чище и тогда меня вообще станет возможным терпеть. пиздец. я чувствовала себя ничтожнее и противнее насекомого. сразу родился план что мне надо исчезнуть и вернуться с новыми навыками по куче фронтов апгрейднутой. я чувствовала себя как будто я морально разлагаюсь и совсем себя распустила, уже плюсом к тому что я хуйня и меня даже не должно существовать в этом мире. доп. триггеры: у меня противный двачерский лексикон, хуевое чувство юмора и повышенное либидо бтв. совершенно несправедливые казни. я пришла в себя и я в ахуе. я думала я это преодолела, а у меня оказывается вон как в голове насрано, теперь разбираться. просто надеюсь что это не повторится. потому что если это будет происходить часто, менталка ваще по пизде пойдет и я буду хуже себя контролировать и наделаю отчаянных глупостей, за которые потом опять себя несколько лет ненавидеть. либо исключить чела который мне приятен потому что он меня триггерит. как же мне этого не хочется