Когда мне стукнуло 30, меня накрыло ощущением полной безысходности от абсолютной нереализованности: ни в личной жизни, ни в карьере, ни в творчестве. И после этого все начала падать в какую-то бездонную пропасть из отчаяния, безнадеги, самобичевания и ненависти к себе. Окружающая обстановка тоже не особо способствовала улучшению ситуации. В начале прошлого года ситуация сдвинулась с мертвой точки, но с тех пор начались не качели, а какие-то блядские американские горки: то мне кажется, что я выплываю из этого жуткого состояния и впереди маячит белая полоса, то снова падаю в какие-то пучины Марианской впадины, где меня придавливает намертво. Причем раница между верхней и нижней точками этой синусоиды с каждым разом становится все больше. Час искреннего счастья превращается в недельный депрессивный эпизод. Мне кажется, что скоро настанет момент, когда единственная улыбка обойдется мне годом психоза.
Эти полтора года я существую в состоянии хронической усталости, причем об этом говорят даже врачи, хоть официально нигде и не пишут. Каждое утро я хочу послать все куда подальше и не вставать. Бесит, что весь мир настроен на жаворонков, а я в нем не переучиваемая сова. Причем моему организму плевать, как долго я сплю — главное, во сколько просыпаюсь. Поэтому советы типа «просто ложись раньше» не работают". Мои внутренние ритмы вообще заточены под бимодальный сон, но кого это волнует. Вечером нет сил ни на что. Заставляю себя ужинать, потому что надо. Заставляю себя мыться, потому что надо. Иногда забиваю на необходимость гладить вещи — лишь бы были чистые. Не крашусь, не наряжаюсь, не ношу цацки, которых море и которые раньше так любила. Быть красивой тяжелая работа, а я лодырь, я не хочу работать. Хуже всего в этой ситуации отсутствие понимания и поддержки со стороны самых близких. Какая усталость? Ты за компьютером сидишь и ничего не делаешь. Мы тебе поспать дали в волю в выходной — в смысле, ты не отдохнула? Я их не виню, у них своя система ценностей и норм, но мне надоело. Но про близких напишу как-нибудь потом — это отдельная тема.
Совсем скоро 37 и я не знаю, что будет дальше. Я устала: морально в первую очередь, но это тянет за собой и физические проблемы. При этом в целом в моей жизни все нормально, даже хорошо. Есть работа, которая мне нравится и на которой мне хотелось бы остаться (единственный весомый минус — ежедневка, но она сейчас везде). Свое жилье — крохотное и уебищное, но свое. Родители живы и здоровы. Машина. Здоровье в общем и целом присутствует. Но при этом морально полный пиздец. 6 лет самоедства не прошли даром. Да, с одной стороны я лучше узнала себя и окружающий мир, но вынесла мозг сама себе. Боюсь своих собственных тараканов. Нащупала у себя СДВГ со всеми прелестями этого диагноза, но пока я не нашла спеца, который дал бы мне официальное заключение, это все «признаки и симптомы», но жить от этого не легче. Плюс усталость. Я не знаю, как идти дальше. Хотелось бы сказать, что вопрос карьеры закрыт, но у нас сейчас все слишком подвешено и непонятно. Зато вопрос личной жизни точно закрыт — не верю, не жду, не ищу, не надеюсь. Не было и не надо. Остается творчество. Но как реализовываться, если в себя не веришь от слова совсем? Мотивации нет, потому что вокруг никому ничего не надо, а мне надоело делать «в стол». При этом как-то продвигаться не мое — я такой бизнесмен, что не смогу продать даже последнюю бутылку воды в пустыне.
До ДР еще два месяца, а депрессия уже стучится.
Трудно подсказывать человеку через экран, когда мало что о нём знаешь. Разбивайте планы на маленькие шаги. Найдите какую-нибудь цель и двигайтесь к ней.
Попробуйте просто погулять, пешие прогулки. Есть у вас рядом лес, река или парк? Может магазин со скидками на дальней улице? Главное погулять.
По творчеству сейчас много вариантов выкладывать свои наработки в соц.сети. Там найдутся критики на любой жанр. Про деньги на первых этапах и думать не стоит.
Я для себя нашёл выход из депрессии в работе пешим курьером. Это и активность на свежем воздухе, и график свободный, и процесс в виде игры построен процесс работы. Вот 7 заказов сделал, надо до 10 добить. Тут проскочил круглое число, нужно уже до 20 заказов дойти. Или по деньгам нужно 1000 рублей добить, а там и до 1500 немного осталось.
Спасибо. Правда) Но все это уже пройденный этап. Не работает.
У меня нет цели — я ничего не хочу.
Гулять люблю, но сил хватает только на прогулку после работы до дальней остановки (2 км). В выходной я ни за что не выйду из дома без острой необходимости — сам факт, что нужно покинуть свое убежище, уже сильно изматывает. Выход из дома, неважно, на 5 минут в магазин или на умиротворяющую прогулку, это стресс и потерянный день — я не смогу больше ничего делать ни до, ни после.
По творчеству я не вижу смысла делать что-то просто так — слишком большой опыт за плечами, чтобы снова выкидывать материалы в никуда. Смысла выкладывать что-то в интернет «чтобы было» не вижу — все интересное итак есть в моем ВК. Меня не интересуют комментарии типа «ой, как красиво». Мне важно, чтобы мои работы были кому-то нужны, а не валялись в шкафу. И не предлагайте продавать через авито — тоже пробовала, бесполезно.
Работу я не оставлю, пока пинками не выгонят — лучше я не найду.
Тут фишка в мышлении. У меня сдвг, я знаю как тащит по эмоциям. Проблема в том что нейронные связи уже построены на самобичевании, нужны новые. Отследить сжатие тела (в момент внешнего раздражителя или внутреннего диалога) и от этого потихоньку начинать подменять реакцию другой. Там где раньше было «стоп» теперь надо что то приятное. Где раньше было «я ничтожен» то же самое, сделать приятное, чай горячий попить, вкусное понюхать поесть, неважно, главное действие. Можно так же через голову вектор внимания направлять, но это много сложнее, и в двух словах я не обьясню. Не болейте)
И по творчеству. Я очень хорошо понимаю что хочется признания. Но творчество не для заработка, а для наполнения духа, которому тоже нужно кушать, как и телу. Если дух не кормить, будет упадок. Я нашел для себя то что мне искренне нравится, и пользую это именнт как духовную пищу. Если вы рисуете и вам это нравится — это одно из тех самых наполнителей для вас. Тут надо четко понимать что вы это делаете для себя, а не для заработка или одобрения, и тогда попрет. Ну или искать что то еще, кроме рисования.
Вопрос а какие эти галочки, которые считаются, что вы состоялась? Это ваши личные галочки или это установки родителей, окружения, соц сетей? Что значит состояться для вас лично, если бы никого не было, если бы вы были единственным человеком на земле, то какие бы были признаки состоятельности. Что бы вы хотели сделать. Если бы финансово были обеспечены, на пассивно доходе, то чем бы занялись?
Про «галочки» — это общие выводы. Я в принципе не понимаю, в каких еще сферах человек может реализоваться. Абсолютно все так или иначе попадает в эти три категории: карьера, хобби, личная жизни. Далее уже каждый для себя выбирает, в каком конкретно направлении ему двигаться. Мой экзистенциальный кризис был связан именно с тем, что я не смогла реализоваться нигде, независимо от от моих желаний.
Если допустить ситуацию, что мне не надо ломать голову о том, где достать денег, чтобы не сдохнуть от голода и не жить на улице, я бы занималась творчеством. Если вопрос был задан с дальнейшим «Вот этим и занимайтесь» — это так не работает, ибо я не имею лишних средств для творчества.
спасибо за бесплатную онлайн книгу
сочувствую… а я с этим уже более 9 лет живу… родилась видимо такой.