Я просто лежу. Не могу пошевелиться, потому что любое движение кажется слишком громким, слишком заметным для этой тишины. Одеяло душное, но если его откинуть — холодно. Если натянуть — жарко. И эта мысль о том, что мне нужноспать, давит на грудь тяжелее, чем само одеяло.
Завтра (то есть уже сегодня) вставать в семь. Семь утра. Я считаю эти часы, как приговоренный считает шаги до плахи. Четыре часа. Три с половиной. Три. Каждая минута, которую я трачу на то, чтобы просто лежать и смотреть в потолок, — это украденная у меня энергия. Я чувствую, как она утекает сквозь пальцы, как песок. А я ничего не могу сделать.
Почему у всех получается? Серьезно. Вот он вырубается, стоит только голову положить на подушку. А у меня в голове какой-то бесконечный, монотонный гул. Не мысли даже. Просто шум. Белый шум усталости.
Я пробовала всё. Теплое молоко (невкусно). Счет овец (сбилась на сотне и забыла, зачем считала). Медитации (голос диктора раздражает своим спокойствием, хочется швырнуть телефон в стену, но сил нет даже на то, чтобы поднять руку).
Мне просто грустно. От того, что я снова проиграю этому дню. Что завтра я буду вялой, серой, с синяками под глазами, которые никаким консилером не замажешь. Что я буду улыбаться коллегам механической улыбкой, а внутри будет вот эта самая пустота и звон в ушах.
За окном кто-то кашляет. Сосед, наверное. Живой человек. Ему, наверно, тоже не спится, или он проснулся от кошмара. Мы все тут такие одинокие в своих кроватях, разделенные стенами, но объединенные этой странной, липкой бессонницей.
Хочется, чтобы кто-то просто посидел рядом. Не говорил ничего. Не советовал «выпить травки» или «прогуляться». Просто был рядом, чтобы тишина не была такой абсолютной и пугающей. Чтобы можно было выдохнуть этот ком в горле, который мешает дышать ровно.
Но никого нет. Только телефон, светящийся в темноте, как маяк для тонущих. И я листаю ленту, хотя глаза уже слипаются от боли. Листаю, надеясь, что вдруг попадется что-то, что усыпит. Но попадаются только чужие счастливые жизни, чужие успехи, чужая легкость. От этого становится еще тоскливее.
Я так устала. Не физически. Душой устала. Устала бояться ночи. Устала ждать утра, которое приносит не надежду, а только новый круг ада под названием «работа через силу».
Просто хочу выключиться. Как лампочка. Щелк — и темнота. Настоящая, спокойная, бархатная темнота. Без мыслей. Без тревоги. Без этого бесконечного «а вдруг я не высплюсь». Но щелчка нет.
И время идет. 3:42. Господи, пусть утро наступит мгновенно. Всё лучше, чем это ожидание.
Спокойной ночи тем, кому повезло. Мне её не видать 😔
Работать больше надо, тогда сама не заметишь, как вырубишься без задних ног!
Большое спасибо за совет 🤪 А я-то думала, как это работает!
Посмотри фильм Машинист и поймёшь к чему приводит бессоница.
А я наоборот постоянно сплю. Давай меняться?
Давай. Только от того, что мы поменяемся проблемами, они не исчезнут🙃
Мой совет — пойти в пнд. Проблемы со сном — уже звоночек. Там помогут.
Как только решусь на это, так сразу))