наконец-то мне легче, но до какой-то устойчивости и стабильности ещё очень далеко. я не считаю что должна быть в идеальном состоянии чтобы что-то делать, но в хорошем состоянии получается лучше. без всякой панической отчаянной ненаправленной траты ресурсов. и меня не дизморалит каждая микроскопическая ошибка на какое-то непропорциональное количество времени. я не знаю как стабилизировать себя до такого уровня который мне нравится самостоятельно. ну почему часть потребностей зависит от людей. и нужны ещё не какие попало, а не жестокиебезжалостные пожалуйста.
но хотя бы мне уже легче. но как всегда во всем виновато это тупое нежелание брать ответственность.
доказано опытом что всегда получается полная хуита если не регулировать ситуацию под себя, ебучая пассивность, ебучее угодничество, ебучее потакание своим хотелкам, ожиданиям, желаниям. привычные интерпретации с привычным поведением согласно ним ещё.
а потом ещё невозможность признать ошибку и что я внутри ошибки нахожусь тыщу лет, невозможность перестать вкладывать в ошибку, в которую уже много вложено, а потом ещё вдвое больше времени думать как это так получилось, а потом задаваться вопросом я что ли совсем тупая тогда. и если я считаю что нет, то почему я проигнорировала признаки ошибки 1, 2, 3, 4, ..., 99. вредительство себе какое-то и преступление против правды. и потом восстанавливать свое достойное самоощущение (ждать пока оно само восстановится или получить валидацию и восхищение если кто их даст. и не верить ещё в первые несколько десятков подтвержений того что я адекватный нормчел).
окей видимо после большой ошибки я боюсь и маленьких ошибок и неудач, но я не думала что это значимая для меня категория. и мне так нравилось думать что я каким-то образом избавилась от самоненависти, потому что я не слышу в голове ненавижусебя ненавижусебя как раньше. эта хуйня просто глубже забурилась и просто выжидает мой момент слабости. а потом разворачивается самообвинительная реакция во весь рост о существовании которой я успела забыть за пару лет тн благополучия, но нет она всё ещё при мне, эти нейронные пути такие мощные и столько раз работали, что нахрен неискоренимы и только ждут повода воссоздать мне переживание которое я не переношу.
я думала я заменила как с собой разговариваю и всё, дело сделано, всё будет хорошо, но вряд ли вырастет какое-то «хорошо» на почве которую я имею. че, почему такой пессимистичный вывод. я по-другому хотела, но лан. я просто на запасе прочности и здравомыслия щас двигаюсь и если он не восполнится у меня будет ещё один кризис. как же не хочю. или надо думать что все будет хорошо. потому что когда я думала что это вопрос времени когда мне станет хуже чем было, всё реально постоянно становилось ещё хуже и ещё и ещё. поэтому без страшилок и внимание на что-нибудь другое направить и поискать что-то другое, потому что я обречена находить то что ищу